Crónicas De Um Profundo Alentejo

Adizeres & Aforismos

2005-12-27T12:16:00.000Z

"Aquele gaiato dum cabrão é mais fino que lã de cágado!"

Alberto e o cão.

2005-12-08T11:37:00.000Z

Alberto é um peculiar indígena desta terreola perto do sítio onde Judas deixou as botas. Calças puxadas até aos sovacos, óculos tipo ecrân de televisão de armação dourada, olhar desgovernado e faz-se sempre acompanhar de um saco de plástico. Desconhece-se o conteúdo, mas sabe-se que o saco varia. No entanto, esta personagem de aspecto grotesco, conseguiu um grande feito, apesar do chavão que existe... Eu explico. Já ouviram a expressão, e primeiro lema do jornalismo: Noticia não é quando um cão morde um homem, mas sim quando um homem morde um cão? Pois é... Alberto conseguiu-o. Tudo se passou depois de uma sessão de copofonia muito bem conseguida. Alberto sai da tasca, vira na outra rua à esquerda e subitamente é mordido por um cão. Entontecido pelo alcóol e pelas dores excruciantes que um Cocker Spaniel consegue provocar, Alberto, ainda assim, lança-se como uma flecha, num dia de vendaval, em perseguição ao seu agressor. Quando o Cocker finalmente é agarrado, acontece-lhe algo que nunca pensara ser possível. Um homem (sim, um humano) tinha-lhe cravado os dentes na sua orelha esquerda! Sob o olhar incrédulo dos transeuntes, quer cães, quer pessoas, Alberto pousou calmamente o bicho no chão, pegou no seu saco de plástico e continuou o seu caminho, coxeando e cambaleando. E assim foi criada a lenda do Homem Que Mordeu o Cão. Quanto ao cão, esse nunca mais foi visto. De orelha e orgulho feridos deve estar a planear a próxima jogada. Alberto, prepara-te.

Há antas e antas.

2005-12-04T22:59:00.000Z

Não, não tem absolutamente nada a ver com o Futebol Clube do Porto, mas há antas e antas. Há as antas de cariz ancestral, monumentos megalíticos de valor histórico inestimável e depois há as antas humanas. Aquele tipo de pessoas para quem o bom senso e a inteligência são um simples mito. Aqui nas, agora, verdejantes planícies não há falta de nenhum dos dois tipos de anta. Senão veja-se.

O abastado senhor desta propriedade achou por bem destruir um túmulo de granito com milhares de anos, existente no seu terreno, simplesmente para enfeitar o magnífico portão de ferro. Mas isto não me espanta. O que me espanta é as autoridades competentes não fazerem nada... Podiam pendurá-lo numa oliveira pelos pés e esperar que os corvos lhe arrancassem os olhos, por exemplo.

A breve história de Aguiar

2005-10-27T20:28:00.000+01:00

Aguiar é uma bela freguesia do concelho de Viana do Alentejo e, como é óbvio situa-se aqui, nas profundezas do Portugal Rural. Em tudo igual a qualquer vilarejo alentejano em que a indolência estival parece prolongar-se todo o ano, reflectindo-se no acentuado sotaque nativo. Contudo tem uma particularidade. Ninguém pergunta as horas a ninguém. Se chegar um forasteiro e perguntar que horas são a algum habitante da vila, corre o sério risco de ser expulso do local a tiro de zagalote. Devo avisar desde já o caro leitor que nunca estive em Aguiar, nem nunca conheci ninguém de lá. Esta estória provém do tradicional boca-a-boca, pelo que pode ter algumas imprecisões.
Há muitos, muitos anos, um pároco recém-instalado teve a brilhante idéia de remodelar (ou comprar) o relógio situado na torre Igreja. Ainda que tivessem surgido rumores que davam conta que o padre namoriscava algumas senhoras casadas, ninguém duvidava da boa vontade do senhor pároco. A população aplaudiu de pé a iniciativa e, apesar dos fundos paroquiais serem muito limitados, os mais abastados membros da comunidade prontificaram-se a ajudar economicamente a empresa. E assim foi. Feita a colecta, o senhor padre partiu de férias para a cidade, com os dinheiros recolhidos, prometendo enviar o bendito relógio no primeiro combóio para a vila. No dia combinado lá estava a populaça aguardando a chegada daquele pequeno, mas majestoso, sinal de progresso. As senhoras, em representação dos maridos investidores que andavam ocupados na labuta diária, acotovelavam-se para ver o dito cujo. As encomendas do dia são despejadas na plataforma de desembarque, entre as quais um enorme e pesado caixote de madeira, coisa pouco vista por ali. "O meu marido tem parte nisso", "O meu também!"- ouvia-se por entre a ansiosa massa humana. Abre-se o caixote e... Surpresa! Em vez de um portentoso relógio o padre havia enviado quilos e quilos de chifres de boi, provavemente desviados de algum matadouro. Imaginem vocês como ficaram os habitantes de Aguiar. Além de se ter esfumado com o dinheiro, o sacana do padre ainda chamou cabrões a todos os homens da vila. Vígaro.
Provavelmente alguns até o eram, mas esse segredo desapareceu com o pároco... e com o dinheiro.
Mas não se esqueçam. Quando, e se, forem a Aguiar levem relógio e pode ser que saiam ilesos.

Quando fôr grande, abro aqui uma discoteca

2005-10-19T21:58:00.000+01:00

Ou não. Se calhar fica mesmo assim.

Duas frases, duas estações, dois sentidos.

2005-10-15T15:04:00.000+01:00

"Está um frio que nem lume temos"
"Está um calor que até assa canas à sombra"

Sobre insultos

2005-10-12T17:58:00.000+01:00

Todos os usamos. Uns mais "politicamente correctos" do que outros, mas todos os usamos. Quer seja para insultar o arrogante do nosso chefe e a mãe dele, quer seja para insultar a esquina daquela mesa que parece desviar-se de propósito para nos acertar nalgum sítio doloroso. Mas por vezes, ficamos tão revoltados com alguém, ou algo, que ainda vamos mais longe e chegamos ao ponto de sugerir a essa pessoa uma viagem até algum local desagradável. No norte do país há o ominoso hábito de mandar o pessoal "para a puta que o pariu". Mais a sul, os ânimos refreiam e pede-se para o dito individuo ir "à merda" ou "dar uma volta ao bilhar grande". Mas aqui, no Alentejo, o ódio que se deseja ao próximo ultrapassa o inimaginável. Aqui, costuma-se mandar o alvo "ir bailar com a mais feia" (adaptável ao sexo oposto, claro). Nem sequer um palavrão é dito e a revolta é expressa na mesma com enorme intensidade. Quantos de vocês é que desejariam dançar com a tipa mais feia de uma determinada aldeia? Vá, quantos?

Sobre apelidos

2005-10-11T12:41:00.000+01:00

Não sei bem porquê, mas aqui nas profundezas do Alentejo os apelidos nativos são um pouco diferentes dos que abundam pelo resto do país. Enquanto acima do Mondêgo, por exemplo, é fácil encontrarmos Sousas, Costas e Teixeiras, aqui em baixo damos frequentemente de caras com Borda d'Águas, Pé-Leves e Tira-Picos. Talvez tenham sido as origens campesinas destas gentes que fizeram com que os apelidos nascessem associados a coisas mais ou menos objectivas. Fazem lembrar os apelidos das personagens hobbits de J. R. R. Tolkien: Não-sei-quantos Folha-Verde, Fulano Pés Peludos, etc. Bem, mas isto tudo para dizer que alguns apelidos são peculiarmente curiosos e podem originar situações estranhas. Ontem, por exemplo soube que o Maneta tinha sido um grande jogador regional de ténis-de-mesa. Percebem o que quero dizer? Dá que pensar se o melhor jogador de tiro ao alvo não será o Manel Cego...

Chove que Deus a dá!

2005-10-10T13:31:00.000+01:00

A espera do senhor da imagem em baixo acabou, assim como a de todos nós. Finalmente água cai do céu a cântaros dando de beber a plantas e animais. Adoro este cheiro a terra molhada, ver como os campos renascem da secura prolongada... Já se sentia a falta dos dias cinzentos. Ouve-se dizer que a chuva foi trazida por uma tempestade tropical chamada Vince que anda ao largo da costa portuguesa. Obrigado Vince.

Imagem que ficou na retina de alguém...

2005-10-09T13:56:00.000+01:00

Ao melhor estilo de um bluesman, este nativo espera pacientemente o fim da seca sob um impiedoso sol estival. Fotografia gentilmente cedida por H.Figueiras.

O Eclipse

2005-10-06T14:32:00.000+01:00

No passado dia 3 deu-se o grande acontecimento do ano astronómico: um eclipse anular do Sol vísivel em Portugal. Primeiro a Expo 98, depois o Euro 2004 e agora isto... Estes senhores sabem mesmo agradar ao povo, não sabem? É pena é o país estar de tanga, cheio de sede e em chamas, mas isso é o menos. Voltando ao eclipse que, como disse, foi o maior evento do ano astronómico, saí de casa pelas 8 da matina e, durante as duas horas seguintes, fui espreitando o Sol de 20 em 20 minutos. A janela do local onde trabalho (sim, há trabalho no Alentejo) fica virada para a principal praça da terra, assim sendo, reparei que os habituais velhotes sentados debaixo dos plátanos estavam todos equipados com os benditos óculos-de-ver-eclipses a olhar para o céu. Discutiam entre eles que já não era a primeira vez que viam um fenómeno semelhante, que daqui a não-sei-quantos-anos haveria um eclipse total visível em Portugal e que olhar para o Sol sem protecção provocava retinopatia solar (afirmava um, orgulhoso pela informação de que era portador). "Idosos bem informados", pensei eu. Cheguei a casa para almoçar e liguei a televisão. Eis que surge uma senhora, mais ou menos da idade daquele pessoal da praça, que responde à pergunta "Sabe o que é um eclipse?" da seguinte forma: "É o prínchipio do fim do mundo!"

E assim fiquei orgulhosíssimo dos velhotes alentejanos. Por mais parôlos que sejam têem sempre espaço para saber mais um pouco... Andar bem informado não custa nada e poupam-se figuras tristes.

Amadeu, uma estranha forma de vida

2005-10-04T14:01:00.000+01:00

Ele há pessoas que passam tantos anos a fazer a mesma coisa, que quando deixam de a poder fazer, não se conseguem adaptar e fazer outra coisa qualquer. Aqui neste piqueno cantinho no meio da planície alentejana vivia um tipo de nome Amadeu. Toda a sua vida foi passada a cometer ilegalidades de toda a espécie e feitio, até que subitamente envelheceu. Conheci-o nessa altura e garanto-vos, era dificil acreditar em todas as histórias que se contavam acerca dele, pois a língua do povinho é muito aguçada e o homem era de simpático trato, apesar dos anos passados de presídio em presídio. A única coisa que sabia fazer para além de roubar o próximo tinha a ver com jardinagem, como qualquer alentejano que se preze, nunca se atrapalhou com sacholas e ancinhos. Mas também como muito bom alentejano vivia segundo o lema "mais vale uma mão inchada que uma enxada na mão" e, depois de alguns meses a gozar de liberdade condicional, chegou à conclusão que estava velho demais para trabalhar. Então uma bela noite, foi apanhado pelas autoridades locais dentro de uma loja (que devia estar fechada), todo sorridente, a jogar Solitário (irónico, não?) no computador. Foi preso por arrombamento. "Foda-se, na prisa tenho cama, comida e roupa lavada e o melhor é que não mexo uma palha!" foi a sua justificação. Já não se fabricam destes, pois não?

Amadeu, onde quer que estejas, um grande bem-houve!

A essência da pesca

2005-10-02T14:51:00.000+01:00

Sempre me perguntei que raio de fascínio existiria em acordar quase de madrugada para passar um solarengo domingo, numa qualquer albufeira, a segurar uma cana, esperando pacientemente, que uma carpa faminta morda a irrequieta larva de mosca. Um dia experimentei. Sete e meia da manhã de um qualquer domingo lá estava eu a ultimar os preparativos. Os experts trataram do típico arsenal piscatório e eu fiquei encarregado do bar da expedição: 2 grades de mines e um garrafão do fabuloso tinto de Borba para 4 bocas sequiosas. E lá fomos. Montaram-se os artefactos (é incrivel a parafernália de acessórios que se usam para enganar os bichos mas eu, claro, tratei da esplanada), espalhou-se o engodo (isso sim, sei fazer) e lançou-se o isco à água. Fiquei responsável por uma das canas pequenas e por uns minutos não lhe tirei a vista de cima. Subitamente começou a abanar descontroladamente, óbvio sinal que algum peixe parvo não tinha nada melhor para fazer do que andar a morder anzóis alheios (acredito que haja peixes viciados nisso). Com uma técnica digna de pescador de alto mar, e depois de um esfoço quase inumano, lá estava a carpazinha de 250 g a saltitar em terra seca. Tirando o novo piercing, asseguro que o animal não foi mal tratado, muito pelo contrário, foi-lhe ofertada uma quantidade substancial de milho cozido, fabulosa iguaria para peixes cansados. Do que eu não estava à espera foi da minha reacção a este acontecimento. Foi como se algum instinto animal tivesse sido despertado em mim, depois da visão do peixe a estrabuchar no anzol. Todas as minhas capacidades mentais (eu, sei que não são muitas, mas é o que há) foram involuntariamente dirigidas para o seguinte objectivo: apanhar todos os peixes daquela barragem. Estava possesso. E agora já percebo os pescadores desportivos e aquilo que os move. É extremamente viciante. Mas descansem os mais ecológicos leitores, não apanhei mais nenhum peixe, nem eu, nem ninguém, e o que estava preso foi solto depois do farto banquete. Quanto a nós, resolvemos passar de pescadores frustrados para pescadores embriagados. Foi um belo dia!

Imagem que me ficou na retina direita

2005-09-30T21:04:00.000+01:00

Ainda sobre o Ti Ratinho

2005-09-30T13:38:00.000+01:00

Imaginem uma mercearia daquelas à antiga, com caixotes de frutas e leguminosas até ao tecto, onde a caixa registadora é uma folha de papel pardo, um lápis afiado à navalhada e uma caixa de Logan's para guardar o carcanhol. Onde o cheiro a pêras maduras invade salutarmente o ar e para apanharmos aquele pacote de lâminas de barbear Bic amarelas temos que desviar a palete de garrafas de gasosa (nada de 7Up ou Sprite...é só mesmo gasosas). Essa é a loja do Ti Ratinho. Seis metros quadrados atulhados de víveres de mau aspecto mas de óptima qualidade e com a garantia dos produtores da terra. Sim, ainda há sítios desses em Portugal.

Foi nesse mesmo sítio que, conta-se, certo dia um cliente terá declarado:

- Ti Ratinho, olhe que estes pêros têem bicheza!

Ao que o dito cujo responde prontamente com indignação:

- Chiu! Fala baixo senão toda a gente os quer e não há para todos!

Este blog nasceu...

2005-09-28T13:33:00.000+01:00

Porque o Alentejo não é só o Alqueva, a Zambujeira do Mar e aquela amarelada planície que se estende no caminho do Algarve. É muito, mas muito, mais que isso. E é para clarear algumas ideias erradas que este espaço foi criado. Aliás, o simples gesto subjacente à criação deste blog desmistifica por si só a ideia preconceituosa de que no Alentejo não há internet nem computadores. Há sim senhor. Escrevi isto num fabuloso Pentium IV a 3600 GHz com acesso ADSL. E não, não o trouxe de Lisboa, comprei-o ali mesmo na loja do Ti Ratinho e até recebi uns pézinhos de couve completamente grátes! Ah pois!